第一次开宾馆就遇到JC叔叔查房，查完证件问完话后有位老JC叔叔语重心长的说：“年轻人，虽说现在婚前开房JC不管了，但是你们得自爱啊，看好了就结婚，别净想着玩！”

女的一听不乐意了：“管的着吧你！”

老JC边走边摇头道：“你这姑娘，每次说你，你都都不听…”

特别讨厌食堂里写着浪费粮食可耻之类的标语，

你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，

还有脸说别人无耻。

我妈今天又打“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”

我嗤之以鼻：“女的就不行么？”

她沉默了没说话。

第二天麻麻又打“那她有房子么？”

今天情人节，早早就醒了，侧头一看，老公也醒了。

他看着我，我看着他，相互暧昧一笑。。。

我羞涩的对他低声说：“老公，你干啥都答应你。”

他一骨碌坐起来：“说话算数，你起床出去买煎饼果子，我要两个蛋的。

我养的小仓鼠死了，

忍不住哭得稀里哗啦看着它的尸体，

我再也受不了了：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”

在澡堂搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说话：“你还没吃饭吧？”

结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

儿子春游，参观热带雨林景观。

看到有一种跟人一样大的鱼，海象鱼。 　　

大家叹为观止，导游说：“这种鱼产于亚马逊流域...你们知道为什么呼吁大家不要食用这种鱼吗？” 　　

一个小朋友接过话茬：“因为没有那么大的盘子！” 　　

另一个小朋友说：“你错了........因为没那么大的锅！”

她在外面有了人，她甚至不想和丈夫同床。

她从柜子里搬出了被子和丈夫分出两个窝，她冷的在被子里瑟瑟发抖，丈夫将她拉进温暖的被窝，丈夫说，傻瓜，我提前上床就是给你暖被窝，放心，我不会卷被子的，她的心瞬间融化了，

再次见到情人时，她问，你爱我么？

爱！

她又问，那你会在冬天为我暖被窝么？

情人刮着她的鼻子说，“傻瓜，这不是有空调么。放心，格力掌握核心科技，每晚只需一度电~”

健身教练：“老板，这生意没法做了，对面开了家火锅店，拿我们的健身卡打8折。现在学员天天去吃火锅，还抱怨效果不好。”

老板：“笨蛋，我为了帮你卖健身卡才开的火锅店。”

唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”

悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。

唐僧：“这是到哪里了？”

悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”

唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！”